klaatu
Mitglied
Willkommen
bei der
Zwangsjacken-Zweckgemeinschaft
in der
Todeszone der Trivialität.
Hier leuchten Neurosen
wie Neonreklamen
in der Nacht.
Mache Karriere als
kleinkarierter Cocksucker,
Karikaturist deiner kindlichen Träume
- oder werde
Kannibale aus Coolnessgründen.
Kapituliere im Kern
vor dem
kapitalistischen Karneval.
Kaufe und verkaufe
dich selbst
grundlos behindert.
Trage mit
Ganzkörper-Magenkrämpfen
deine Grabenkämpfe aus,
bis zum endgültigen
Konsum-Knockout.
COMING UP NEXT:
Weiter im Text!
Ein T-Rex
sitzt ohne Kontext
in einem Taxi
nach Texas
und fragt sich,
was das soll,
während
müde Marxisten
mit Wachsmalstiften
mahnende Maikäfer
auf einstürzende
Mauern malen.
Im Wahn
lachende Mahnwachen
jagen die letzten Lebenden
durch die engen Gassen
des eigenen Unterbewusstseins.
Der Schöpfer
steht vor Gericht
und plädiert auf
Schuldunfähigkeit.
COMING UP NEXT:
Mit dem
Regress-Express
auf zum nächsten Exzess!
Bis selbst
dein Abszess kündigt,
weil er den Stress
nicht mehr aushält.
Lass die Maden
in deinem Mund
für dich sprechen
und deine Befindlichkeiten
für Brotkrumen
Backflips machen.
Sei die Tinte
auf ihren Todeslisten
und erlebe
exquisite Exekutionen
beim Public Viewing,
mit exklusiven Aktionen
für Premiummitglieder
und kostenlosen
Prostata-Untersuchungen
für Frühbucher
(auf Wunsch mit Zunge),
Dann teleportiere dich taktvoll
zur Tagesordnung zurück,
und tanz den Panik-Pogo
bei ihrer endlosen Party,
auf der
konstant konkurrierende Krieger
toxische Traumata verwalten.
COMING UP NEXT:
Du schleckst
jede Enttäuschung
als wäre sie
eine Zuckerstange
und würdest sie
nur zu gerne am Stück
und am liebsten gar quer
runter schlucken.
Versuche,
einem Zug
bei voller Fahrt
ein Bein zu stellen
und erzähl mir hinterher,
wie es gelaufen ist.
Wir weigern uns weiter,
den Wind auf der Haut
wahrzunehmen
und warten lieber erst mal
den Wetterbericht ab,
aber an
post-apokalyptischen Gartentischen
tagt bereits
ein Götterolymp auf Plastikstühlen
und beschließt,
„Heil Hitler!“ zu grölen
sei inzwischen
gesellschaftlich
unumgänglich.
Das Volk
kann die Finger
eben nicht
vom Opium lassen.
Wie auch immer...
Keinen Schimmer,
wie das enden soll.
COMING UP NEXT:
???
bei der
Zwangsjacken-Zweckgemeinschaft
in der
Todeszone der Trivialität.
Hier leuchten Neurosen
wie Neonreklamen
in der Nacht.
Mache Karriere als
kleinkarierter Cocksucker,
Karikaturist deiner kindlichen Träume
- oder werde
Kannibale aus Coolnessgründen.
Kapituliere im Kern
vor dem
kapitalistischen Karneval.
Kaufe und verkaufe
dich selbst
grundlos behindert.
Trage mit
Ganzkörper-Magenkrämpfen
deine Grabenkämpfe aus,
bis zum endgültigen
Konsum-Knockout.
COMING UP NEXT:
Weiter im Text!
Ein T-Rex
sitzt ohne Kontext
in einem Taxi
nach Texas
und fragt sich,
was das soll,
während
müde Marxisten
mit Wachsmalstiften
mahnende Maikäfer
auf einstürzende
Mauern malen.
Im Wahn
lachende Mahnwachen
jagen die letzten Lebenden
durch die engen Gassen
des eigenen Unterbewusstseins.
Der Schöpfer
steht vor Gericht
und plädiert auf
Schuldunfähigkeit.
COMING UP NEXT:
Mit dem
Regress-Express
auf zum nächsten Exzess!
Bis selbst
dein Abszess kündigt,
weil er den Stress
nicht mehr aushält.
Lass die Maden
in deinem Mund
für dich sprechen
und deine Befindlichkeiten
für Brotkrumen
Backflips machen.
Sei die Tinte
auf ihren Todeslisten
und erlebe
exquisite Exekutionen
beim Public Viewing,
mit exklusiven Aktionen
für Premiummitglieder
und kostenlosen
Prostata-Untersuchungen
für Frühbucher
(auf Wunsch mit Zunge),
Dann teleportiere dich taktvoll
zur Tagesordnung zurück,
und tanz den Panik-Pogo
bei ihrer endlosen Party,
auf der
konstant konkurrierende Krieger
toxische Traumata verwalten.
COMING UP NEXT:
Du schleckst
jede Enttäuschung
als wäre sie
eine Zuckerstange
und würdest sie
nur zu gerne am Stück
und am liebsten gar quer
runter schlucken.
Versuche,
einem Zug
bei voller Fahrt
ein Bein zu stellen
und erzähl mir hinterher,
wie es gelaufen ist.
Wir weigern uns weiter,
den Wind auf der Haut
wahrzunehmen
und warten lieber erst mal
den Wetterbericht ab,
aber an
post-apokalyptischen Gartentischen
tagt bereits
ein Götterolymp auf Plastikstühlen
und beschließt,
„Heil Hitler!“ zu grölen
sei inzwischen
gesellschaftlich
unumgänglich.
Das Volk
kann die Finger
eben nicht
vom Opium lassen.
Wie auch immer...
Keinen Schimmer,
wie das enden soll.
COMING UP NEXT:
???
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